わがまま

カウンセラーなんて仰々しいものに頼るほどのことでもないし、そも、誰かに公言するということ自体が烏滸がましいと感じる。

人との関わりを立ちたくて、三日間程、全ての通知を切って過ごしたけど、なんというか、取り返しのつかないことをしてるんじゃないか…とか、逆に不安が募った。

今この間に、家族の訃報の知らせが入っていたら？

なにか重要な連絡事項が、学校から来ていたら？

えとせとら、えとせとら。

電話に出るのが億劫だった。

何もしたくなかった。

すべてが煩わしくなって、もういいやと投げ出したかった。

それを誰かに伝えるのも苦痛だった。

｢みんな我慢してる｣

｢私だってそうだ、お前だけじゃない｣

分かっていることを、何度も第三者から言われること程、不愉快なものはないな。

許して欲しいと思った。許容して欲しいと。

なにもしたくない。

生きることの責任とは？

なにが正しい？

正しいことが『正しい』と定義される理由は？

生きることが正しい？

怠惰のまま生きていくのも正しいのか？

不幸ではない。多分。

フクザツな家庭ではあるけれど、自分は家族と良好な関係を築いていると思うし、放置というか置き去りというか、放任はされたことはあるけれど、虐待ではなかったし、何より自分は愛されていると自覚はあった。

置いていった母親は月に一度は遊んでくれたし、実父が暴力を振るったことは無かった。養父も今の生活を与えてくれているし、自分は恵まれていると思っている。

けれども、たまに、満たされないと思う時がある。

わがままだ。

食べるものがあって、住むところがあって、おまけに勉強までさせてもらえるのに。

幸せなまま、死にたいなと思う。

幸せを噛み締めたまま。

永くは生きたくない。今すぐか、或いは三年以内には死にたい。

でもきっと、自殺なんて臆病でできないから、それ以上生きる。

バカバカしいなと思う。

血圧の精密検査もまだ行ってない。

徒歩10分と掛からぬ場所に内科クリニックがあるのに。

血圧が高いとぽっくり死ぬ確率が上がるから、治そうとは思わない。

これも自殺願望に含まれるのか？