しにたいだけの人生って、意味があるんだろうか。努力を、してるかしてないかだったら、多分世間一般ではしてない分類入る。でも自分はそれでも、努力をしているつもりなのに、誰のひとりも（自分でさえも！）労ってはくれないから、死のうという気持ちにな…

しにたい みじめだな、と思う。 よく見ろ、お前、要らない子だよ。人の話し声のすべてが、自分を責めている声に聞こえる。 人の行動のすべてが、自分を追い詰めるための準備に思える。こわい、外から聞こえる音が、すべて。怖い。実際、すべての自分の行いが…

二年前に死んだあの子の。とても愛したあの子の泣いたらその子も悲しむとか言われるが、それでいい。死んで尚、私の存在を覚えていてくれ。お前を愛したひとりの人間だ。種族は違うが、確かに、愛していた。恋慕ではない。親情に近い。死んだらお前を食むか…

自分の生きる意味とか、そういうの。 よくわからない。 生きることの何が偉いんだ？人を恨んで殺して、それでも生きていくのが偉いのか？ 人間って勝手だな。 私自身の考えもそうだし、自分の考えを押し付けてくる第三者もそうだし。 勝手だから生きていける…

カウンセラーなんて仰々しいものに頼るほどのことでもないし、そも、誰かに公言するということ自体が烏滸がましいと感じる。人との関わりを立ちたくて、三日間程、全ての通知を切って過ごしたけど、なんというか、取り返しのつかないことをしてるんじゃない…

が、高くて。 健診で、拡張期140。実家で二回ほど測って、123と138。塩辛いものが好きで、運動嫌いで、お酒も好きで、そういう不摂生が祟ったのかもしれない。 脂っこいものを食べたり、満腹になったりすると、背筋というか、背骨というか、背部痛が起きて。…

何か秀でているところがあるのかといえば、そんなことはないし、誇れることもないし、迷惑ばかりかけて生きている。

どうしてほしい

昔も、同じようなことが、あった気がする。 アレは、最終的にどうなったんだったか。解決しないまま消滅したんだったか。人の考えていることが、全くわからない。どれが最善の行動なのか、考えて考えて、けれども結局は全て間違いだったという結果ばかりだっ…

言いようのない不安感と、それからちょっとの傲慢が、感情を支配している気分。 どうにもならない、どうにもならないと、頭を抱えて、そうして最後にばーん。 そういう、なんというか、筆舌し難い苦悩の末に、彼らは自殺の道を選ぶのでは？？？自殺を逃げだ…

どうでもいい事ばかり考えている。心情とか、思惑とか、なんか、いろいろ、どうでもいいこと。どうすればいい、解決策が浮かばない。実際、どうしたいんだ？どうなれば満足なんだ？人を見下して生きる人生は楽しいか？見下される側の癖して、真似事をしてる…

人が怖い メンヘラっぽくなった。自分がされて嫌なことは、してはいけないと、ねえ。言われたでしょうに。 このままではダメだと、分かっては居るんだけどね、なんかダメ。意志が弱い。 国家試験なんて、夢のまた夢なんじゃないですかね。 そもそも国家試験…

精神鑑定は必要ない、だって私は立派な健常者だ。 この表現は不適切だな。健常者であろうとなかろうと、立派な人間はどこにでもいる。最近は、自分の器の小ささの露呈が目立ってしようがない。 あれが欲しい、これが欲しい、あのことを忘れない、許さない。…

最近、色々なモノに憤りを感じて困っている。多分、他人にとってはどうでもいいこと。言ってしまえば、ただの短気。 それなのに、堪えようのない憤りを感じて、破壊衝動に駆られる。原因を、或いは憤りの根源そのものを、いっそのこと目の前にある全てを。ぐ…

割と頻繁に更新するときは、大体生理前か試験前か休み明けだったりする。 基本的にメンヘラ中二病なので、それ以外でも更新するときはするけど。もう、何ていうか、生きているのが不安になる。このままの生活を続けて行って、将来どうなるかは目に見えてる。…

耐えられない と、思う時がある。 何が？と問われても答えることが出来ない、複雑な心情に支配されて、息をするのが辛くなる。ダメだ、耐えられない、どうにかなってしまいそうだ！！と、その場で蹲りそうになる寸前で、唐突に全てがどうでも良くなって、い…

この前と言っても、１ヶ月以上前の話なんだけれど、人生の節目というか、21回目の誕生日だった。 丁度春季休業の真っ最中で（、それでなくても休日で）、しかも再試があったもんだから、まあ毎年の様に今回も祝われる事は無いだろうと思っていた。 21回の内…

死にたいといえばそりゃそうだと思うし、生きたいと言えば生きたいような気もしてくる。 けれども、今現在生きていて、生きててよかったと思うことがない。 日々自分が生かされていることに感謝はしているが、死んでもおそらく後悔などしないと思う。実際は…

どうしたものかと。 来もしない未来を憂う必要はあるのかと。 例えばの話ばかりして、どうなるのかと。挙げれば限りがない。 心配症といえば聞こえはいいのか？ 程度というモノがあるだろう。他人に自分の意見を通すのが、まるで無駄なことなんじゃないかと…

将来のこと 生活費 不安 生きていくこと 不確かな事実と、追いかけてくる時間が、怖くてたまらない。生きているのがひどく面倒くさいと思った。 生きていることで、どうしようもなく、くだらないことばかりを考えてしまうのなら、死んでしまったほうが楽なん…

日記なのに、日を記すというよりは自己満足な文章をつらつらと述べているだけの、中二病感満載のブログである。それってどうなんだ？需要あるのか？無さそうだ、無いよな。 何ヶ月もかけてこのブログはこうなってしまったので、今更変えようがない。今まで乙…

幸せになりたい。 万人が、「幸せそうね」と思ったところで、本人が幸せだと感じなければ、それは幸せではないだろう。 欲が深いのだ。自分が望んだもの全てが叶うことはないと、理解はしている。それでも欲してしまう。 あれもこれもと、手に入れたい。全て…

題に意味はない。好きなものがある。 ジャンルとか、そういうのは一切問わず。 それを誰かに言ったりはしないけど。「好きなもの」は、大抵だれかの「好きなもの」で、加えてその誰かの方が「好き」の度合いが強いから、居た堪れなくなる。その誰かに「好き…

何も。 自分さえ良ければとしか。とても後悔している。 間違った選択をしたのではないかと。 欲を出すべきではなかったのだ。あの日を思い出す。あの日も雪の降る寒い夜だった。吹雪だった。停電して、カイロと湯たんぽで暖めてあげて、それでもダメで、死ん…

「世間がそんなの許さない」なんて。 許さないのは、世間ではなく、お前だろう。自分で選択したものについて、愚痴愚痴と言われたくない。 私の人生に、お前の一片すら関連しないように、お前の人生にも私は関わることは無いんだから、口出ししないで欲しい…

後悔を、してばかりいる。あの時他の選択が存在し得たのではないのかと、ずっと昔のことを悩んでばかりいる。 後ろを振り向いてばかりで、一向に前に進めない。 自分の中で、前に進もうという意思が感じられない。死ぬことは、振り向くことに該当するのだろ…

１ヶ月、切ってない。 不安になる。切りたい。年末とか、年越しとか、正月とか。昔は楽しかったのに。今は全然。 何やっても文句言われるし、やらなきゃやらないで文句言われるし。 小間使い扱いしたいなら金よこせよ。死にたかった。 年内には死にたかった…