そう思ったことはあるか

死にたいと思ったことは車が行き交う交差点で、足を踏み出したことは駅のホームで、背中を押されたいと思ったことは自分の影に怯えたことは世の中の何もかもが嫌になって、自分の首を絞めたことは高いところに立った時、飛びたくなったことはどうしよ…

しんじょう

心情、自分は酷い根が腐った人間なんじゃないかと。醜い感情が渦を巻いて、口を押さえていなければ、汚い言葉が飛び出しそうで。幸せになれれば、それで良かった。他人のことなんて、どうでもよかった。愛した子達がいて、それで幸せになれると思っていた…

自分が生きているのか死んでいるのか、目が覚めて一瞬分からなくなる。抑最初から生きてすらいないのかもしれない。ここは死後の世界で、この世の全てがあの世だとしたのなら、それはそれで楽しいかもしれない。え？楽しくない？そうか、そうだな、楽しくな…

タイトルが思い付かない。日記にタイトルもクソもあるかと思うが、まあ、それは置いておこう。朝から謎の下腹部痛に悩まされている。おそらくは冷えが原因だろう。最近めっきり冷え込んで、冬の訪れを感じる。呑酸と頻出するおくびが鬱陶しい。偶の嘔吐で…

幸せになりたい。私の中での定義として確立した幸せを手にしたい。人に認めてもらいたい。取り繕った表面だけ見ないで欲しい。褒めて欲しい。無い物ねだりばかりしている。特に他人が持っていて、自分が持っていない物ばかりを欲しがる。羨ましいのだ。そ…

そうでしょう。早く死んでしまえと、そう思っていらっしゃるのでしょう？手首を、手首？腕？を切っても、私は生きている。死にたいと呟いたその口で、将来の話をする。とても矛盾しているでしょう、そうでしょう。けれども、それは、一つの防衛であるのだ…

幸せになりたいと思う。現時点での、幸せになるための行動が、死ぬことしかない。けれども、死ぬのは怖い。否、死ぬ過程が怖い。痛いのは嫌いだ。死ねたらいい。結果として死ねればそれでいい。殺してくれ、お願いだから。必要とされたい。褒めて欲しい…

死んでしまいたいと思う。人に迷惑をかけてばかりで、何の役にも立たない自分が生きていていい筈が無いのだ。毎日、劣等感を苛まれる。周囲の人間が自分を嫌っている気がしてならない。嫌われるようなことをしない様、努めてはいるが、多分。きっと。役に…

いつも悪かったわけでもないけど。昔から、関わるのが嫌いだった。どうせ何年か後には連絡を取り合うこともなく、名前も忘れて行く仲でしかないのに。世間一般で言う「普通」の人間関係を保てなかった気がする。普通にしなさいと言われるけれど、そもそも…

多分、きっと。「あたし、あの人が、好きなの」なんて、頬を染めて、愛情に満ちた、それでいて少し自信無さげに眉を下げて、呟かれた時にゃあ。こんな愛おしい表情をする子に好かれるなんて、羨ましいと思ってしまう。紫煙を燻らせて、世間に唾を吐く勢い…

正しくは、「できない」のではなく「しない」のかもしれない。同年代の人間を1000人並べたら、どう考えても自分は最下位になると思う。その1000人に対して、自分が志す学問であれ、まったく別の分野であっても、彼らには遠く及ばない。劣等感が服を着て歩…