きもち
しにたいだけの人生って、意味があるんだろうか。
努力を、してるかしてないかだったら、多分世間一般ではしてない分類入る。
でも自分はそれでも、努力をしているつもりなのに、誰のひとりも（自分でさえも！）労ってはくれないから、死のうという気持ちになる。
手首を縦に？
ざっくりとはいかないけど。
どうして手が震えるの。
死にたいくせになんでも自分ではやりたくないなんて、わがままにも程がある。
ころせ。生かす価値がない。
自分の自己満足のためだけに、他人に迷惑をかけられない。
人を殺したい人間に、葬式用とかのお金貰って殺されたい。
安楽死の何がいけないんだ。
友達と話すのも疲れてきた。
寝るのも疲れる
暗い部屋でボーッとして一日の半分が過ぎていく。
それでも、まだ、私は許されないらしい。
怖くて、それでも助けて欲しくて、死にたいとまではいかなくても、人生を終わりにしたいと伝えたけれど
そんなのは誰もが通る道なの、努力しなさい
と言われてしまった、
学習しない。前も同じようなことがあったくせに。
それで手首を切ると怒り出す。
親から貰った体になんてことを！って、欲しくてこの世に生を受けた訳では無いし、貰った以上自分の体をどうしようが勝手じゃないのか。
弱音を吐いちゃダメ
手首も切っちゃダメ
褒められようと思っちゃダメ
根拠の無い大丈夫は聞き飽きたんですけれど。
死にたい気持ちの何がいけないんだろうと思ったけど、その気持ちを抱きながら生きてるのがそもそもいけないんだな。
はやくしのう
