くらり

メンヘラと中二病

血圧

が、高くて。
健診で、拡張期140。実家で二回ほど測って、123と138。

塩辛いものが好きで、運動嫌いで、お酒も好きで、そういう不摂生が祟ったのかもしれない。
脂っこいものを食べたり、満腹になったりすると、背筋というか、背骨というか、背部痛が起きて。
そういう条件での背部痛は膵臓で、沈黙の臓器だなんてよばれてて、痛みを感じた頃には進行してるとか。
そういうどうでもいい情報は、ネットで簡単に得られるもんだから、いい時代って言ってもいいものなのか？
その内、動脈硬化とかでぽっくり死ぬかもしれないけど、その時はその時だし、死んでも泣いてくれなくていいぜ！
酒の席かなんかで、「そういやあいつ死んだよな」程度に思い出して、弔い酒でもしてくれればそれでいいよ。

あと、墓に入れるなら、父方じゃなくて母方にしてくれ。若しくは骨も灰にして豆千代の横に埋めといて。
できるなら鳥葬が一番いいけど、日本でできるのか？

轟轟

昔も、同じようなことが、あった気がする。
アレは、最終的にどうなったんだったか。解決しないまま消滅したんだったか。

人の考えていることが、全くわからない。どれが最善の行動なのか、考えて考えて、けれども結局は全て間違いだったという結果ばかりだったから、もう何も考えずに、干渉しないのが一番な気がしてきた。

まるで、思い通りにいかないからと、駄々を捏ねる子供じゃないか。アレも嫌、コレも嫌、アレじゃなきゃダメ、コレが欲しい、えとせとら、えとせとら。
あの人は思い通りにならないから嫌い。
この人は考え方が合わないから嫌い。
あの人は生理的に受け付けないから嫌い。
この人は嫌だから嫌い。

そういう、本当に子供のような思考で、体だけ大人になったようなものなんだろう。
周りの人間が、皆自分の好みの人間だとでも？
狭い世界で生きてきたのか？表があれば裏があるし、その反対に裏があれば表だってある。世界のすべてが自分のためにあると思うなよ。

考えろよ、皆が皆、君のように子供なわけじゃない。
円滑さと、事の荒立てを避ける為と、譲歩で、君の思う通りの現象が起こっているだけだ。思い通りにならないと、君が癇癪を起こすのを知っているからだ。回避の為の自己犠牲を、君は知っているか？

大人になれよ。全てにおいてとは言わないが、他人を巻き込んでまですることか？
そも隠す程度なら最初から何事もなかったように過ごせばいい。
口で言わずに態度でしか示さないのが、子供っぽいと言うんだ。

そうして　sousite

言いようのない不安感と、それからちょっとの傲慢が、感情を支配している気分。
どうにもならない、どうにもならないと、頭を抱えて、そうして最後にばーん。
そういう、なんというか、筆舌し難い苦悩の末に、彼らは自殺の道を選ぶのでは？？？

自殺を逃げだと例える人間がいるが、それもあながち間違いではないのではないかと、最近思い始めてきた。100の1にも満たない、小さな考えだけれども。
自殺とは、ある意味、新天地への旅だろう。この世のありとあらゆる、苦悩、恐怖、支配から解放されて、自由になるための旅だ。大手を振って歩ける、有意義な旅だ。
そも、旅の理由はなんだっていいんだろう。心が休まればそれでいい。そうだろう。

最近、禁煙に成功して。
元から、喫煙に関して未練はなかったというか、怠惰というか、所謂周囲を巻き込んだ自傷のようなもので（非喫煙者がいるところで吸ったことはないが）、喫煙そのものに、何からかの魅力を見出していたわけではなかったので、禁煙するのも大して苦ではなかった。
ここまでが前フリ。
本題として、最近傷の治りが遅くなってきたと感じる。
まだ20代前半なので、原因は喫煙か、あるいはビタミン不足か。それともどちらもか。
腕を切るという自傷行為を長年続けて来ているので、昔より傷の治りが悪いなということは、明らかに分かる。塞がっても、昔の傷は跡も見えないくらい綺麗なのに、大学に入ってからの傷は、白いし、そうでないものはくすんだ肌色をしている。
自分は、膿んだ傷口を晒して同情を誘うようなかまってちゃんなので、別段傷跡を隠したりはしないので、どうでもいいが、傷そのものが治りが遅いのはいただけない。
前は二日で塞がっていたのに、最近じゃ三日も四日も掛かる。
禁煙したので治るといいなと思う。
ついでに若干の高血圧も解消すると尚良い。

おしまい

どうにも。

どうでもいい事ばかり考えている。
心情とか、思惑とか、なんか、いろいろ、どうでもいいこと。

どうすればいい、解決策が浮かばない。
実際、どうしたいんだ？どうなれば満足なんだ？

人を見下して生きる人生は楽しいか？
見下される側の癖して、真似事をしてることに気付いてないのか？
お前は偉いのか？
どうなんだ？

疑問、疑問、question！！
人間関係が煩わしいと思う時がある。
自分の感情や思考を無視して友好な関係を築くのは、本当の友情と言えるのか。
疑問が渦巻いている。

答えが欲しいのかと思えば、そんなに気にはしてない。
多分、自分が好きだから、どうでもいいことばかり考えているんだろうと思う。

おわり

タイトルなし

人が怖い
メンヘラっぽくなった。

自分がされて嫌なことは、してはいけないと、ねえ。言われたでしょうに。
このままではダメだと、分かっては居るんだけどね、なんかダメ。意志が弱い。
国家試験なんて、夢のまた夢なんじゃないですかね。
そもそも国家試験まで生きているのかも疑問ですよね。
高校一年から大学四年の今の今まで、生きたいと思ったことはあんまり無いのに、毎日１回は死にたいと思うくらいだもの。後三年のうちに、実行に移さないとも限らないデショ。

あーあーあー、本当に、めんどい臭い。
恋と言うには稚拙で、では恋慕でないというのなら何なのだと問われたら、言葉に詰まるような微妙な感情。
好きか嫌いなら好きだし、けど好い人かと聞かれたら、違うと言える。じゃあ恋慕ではないんだなと聞かれたら、即答はできない。

良く分からない。面倒くさい、本当に。