じゃーん
実は生きてました。
手首の傷は増えましたが。
くず
進級試験落ちたことがあんまりショックでもないことに屑みを感じている。
そも、辞めたくてしかなかった学校をやめられるチャンスなのに、親が留年して頑張れとうるさい。
というかもう、試験勉強のべの字もしてないので、受かる方がおかしい。
これ落ちれば辞めれんじゃん！と思いつきのままだったので、今後のことなんも考えてないのも最高に屑だと思う。
まあ自傷行為はするんですけど。
このあとどうするって、まあ自殺しかありませんよね。
奨学金返せないし、留年したくないし。
諸処の契約全部解約して死ぬんだ、私は。
自分がどうしようもない屑だと分かっているだけまだマシだと思っている程度には屑なので、社会のゴミなんですよ。
親の言うまま留年したって、また1年頑張らないぐうたらな生活をするだろうし。
将来が期待出来ない奴にお金をかける必要なんてありませんよ。
早く死なないと
きもち
しにたいだけの人生って、意味があるんだろうか。
努力を、してるかしてないかだったら、多分世間一般ではしてない分類入る。
でも自分はそれでも、努力をしているつもりなのに、誰のひとりも（自分でさえも！）労ってはくれないから、死のうという気持ちになる。
手首を縦に？
ざっくりとはいかないけど。
どうして手が震えるの。
死にたいくせになんでも自分ではやりたくないなんて、わがままにも程がある。
ころせ。生かす価値がない。
自分の自己満足のためだけに、他人に迷惑をかけられない。
人を殺したい人間に、葬式用とかのお金貰って殺されたい。
安楽死の何がいけないんだ。
友達と話すのも疲れてきた。
寝るのも疲れる
暗い部屋でボーッとして一日の半分が過ぎていく。
それでも、まだ、私は許されないらしい。
怖くて、それでも助けて欲しくて、死にたいとまではいかなくても、人生を終わりにしたいと伝えたけれど
そんなのは誰もが通る道なの、努力しなさい
と言われてしまった、
学習しない。前も同じようなことがあったくせに。
それで手首を切ると怒り出す。
親から貰った体になんてことを！って、欲しくてこの世に生を受けた訳では無いし、貰った以上自分の体をどうしようが勝手じゃないのか。
弱音を吐いちゃダメ
手首も切っちゃダメ
褒められようと思っちゃダメ
根拠の無い大丈夫は聞き飽きたんですけれど。
死にたい気持ちの何がいけないんだろうと思ったけど、その気持ちを抱きながら生きてるのがそもそもいけないんだな。
はやくしのう
そうしてこうして
しにたい
みじめだな、と思う。
よく見ろ、お前、要らない子だよ。
人の話し声のすべてが、自分を責めている声に聞こえる。
人の行動のすべてが、自分を追い詰めるための準備に思える。
こわい、外から聞こえる音が、すべて。怖い。
実際、すべての自分の行いが悪いからだと知っている。
努力もせず、苦労もせず、その日暮しで生きている。そんな自分が悪い。
「だって」「でも」ばかり繰り返してる。だめだ、はやくしのう。
世間の役にたたない。役に立たない人間は死なないと。
人に迷惑を掛けない死に方とは？？とりあえずアパート解約とか、家についてのことは親名義なので、親にしてもらうしかない。その時点でもう迷惑。部屋で死ぬのも迷惑がかかる。やはり山か森か。誤って私有地なんかに入ってしまうと迷惑がかかる。海？溺死はどうだろう。ユリの花で包まれるのもいいがｍビニールハウスそのものがないので、実行には人のを借りないといけないか、あるいは土地が必要だろう。森に捨てられた車の中で、ヘリウム自殺が一番か？？？？
ヘリウムガスを買ってこないと。
最近、なんでも、とりあえず、死にたいとつぶやいている気がする。
自傷も再発した。手首縦に切る派のガチ勢気取った傷浅い組でーす（ピース）
右手首をスルスルと。絆創膏がはがれやすくて無駄にムカつく。
人に物を渡すとき、手のひらを見せるようにして渡すのが癖で、もう、丸分かりすぎて、ひえーすいません。となる。
「どうもお目汚しを。これは、すみません。なにぶん、心の弱いもので。すいません、不快にさせてしまったようで」
目は口ほどにモノを言うを言うが、あれは真実であったのだな。目のみでなく、全身から有りありと「気味が悪い」と、伝えてくるのだ。
自分の思慮の浅はかさが招いた結果であって、相手側は何も悪くないのだ。
自分がもっと、ちゃんと思慮深く行動していれば、相手を不快にさせることも、相手からのあからさまな侮蔑の念で傷つくこともなかったのに。
しなないと
命日
二年前に死んだあの子の。
とても愛したあの子の
泣いたらその子も悲しむとか言われるが、それでいい。死んで尚、私の存在を覚えていてくれ。お前を愛したひとりの人間だ。
種族は違うが、確かに、愛していた。
恋慕ではない。親情に近い。
死んだらお前を食むからねと、約束した通りに、去年の冬に骨を少しずつ噛んでいた。
落として無くした日は、全く関係ないのに、悪いのは自分なのに、その日に外出の予定を作った相手先を憎んだ。
家族で骨を分けたので、母親に分けてもらった。
それも少しずつ食べてる
頭がおかしいと思うか？
だって仕方ないじゃないか。
忘れてしまう、こうしないと。約束がなかったことになってしまう。
早く死んであの子に会いたい
意義
自分の生きる意味とか、そういうの。
よくわからない。
生きることの何が偉いんだ？人を恨んで殺して、それでも生きていくのが偉いのか？
人間って勝手だな。
私自身の考えもそうだし、自分の考えを押し付けてくる第三者もそうだし。
勝手だから生きていける世界なのか。
なんだかもう、最近鳴りを潜めていた死にたい気持ちがぶわっと、こう。
来月5日が、死んだあの子の命日だからか？
いい迷惑だよな、君が死んだせいで私も死にたいだなんて。
死にたいな。
と思って手首なり腕なり切るだろう。切るったって、薄い皮一枚切れて、精々血が滲む程度の、浅い傷だよ。それをな、まあ隠さない自分も悪いんだけどな、目敏く見つけて、人生論をぶつけてくる人間が大の嫌いでな。
「みんな辛いのよ」とか言ってくる人間の喉元カッ捌いて「私も辛いんですよ、仕方ないですね」って言いたい。
くそだ、自分が一番。
はやくしんでしまえ
わがまま
カウンセラーなんて仰々しいものに頼るほどのことでもないし、そも、誰かに公言するということ自体が烏滸がましいと感じる。
人との関わりを立ちたくて、三日間程、全ての通知を切って過ごしたけど、なんというか、取り返しのつかないことをしてるんじゃないか…とか、逆に不安が募った。
今この間に、家族の訃報の知らせが入っていたら？
なにか重要な連絡事項が、学校から来ていたら？
えとせとら、えとせとら。
電話に出るのが億劫だった。
何もしたくなかった。
すべてが煩わしくなって、もういいやと投げ出したかった。
それを誰かに伝えるのも苦痛だった。
｢みんな我慢してる｣
｢私だってそうだ、お前だけじゃない｣
分かっていることを、何度も第三者から言われること程、不愉快なものはないな。
許して欲しいと思った。許容して欲しいと。
なにもしたくない。
生きることの責任とは？
なにが正しい？
正しいことが『正しい』と定義される理由は？
生きることが正しい？
怠惰のまま生きていくのも正しいのか？
不幸ではない。多分。
フクザツな家庭ではあるけれど、自分は家族と良好な関係を築いていると思うし、放置というか置き去りというか、放任はされたことはあるけれど、虐待ではなかったし、何より自分は愛されていると自覚はあった。
置いていった母親は月に一度は遊んでくれたし、実父が暴力を振るったことは無かった。養父も今の生活を与えてくれているし、自分は恵まれていると思っている。
けれども、たまに、満たされないと思う時がある。
わがままだ。
食べるものがあって、住むところがあって、おまけに勉強までさせてもらえるのに。
幸せなまま、死にたいなと思う。
幸せを噛み締めたまま。
永くは生きたくない。今すぐか、或いは三年以内には死にたい。
でもきっと、自殺なんて臆病でできないから、それ以上生きる。
バカバカしいなと思う。
血圧の精密検査もまだ行ってない。
徒歩10分と掛からぬ場所に内科クリニックがあるのに。
血圧が高いとぽっくり死ぬ確率が上がるから、治そうとは思わない。
これも自殺願望に含まれるのか？
